Бондаж: исследование сексуальных границ

В отношениях между мужчиной и женщиной крайне редко обсуждается тема сексуальных границ. Многие из нас настолько привыкли доставлять удовольствие другим, что часто это делается из чувства вины, а не из собственного желания. Мы усвоили это еще будучи детьми: нас учили обнимать людей, которых мы, на самом деле, обнимать не хотели, думать о чужом удовлетворении больше, чем о собственном, ставить в приоритет хорошие оценки и достижения, чтобы родители и учителя нами гордились. Все это невольно перенеслось на нашу взрослую жизнь, затронув отношения и секс.

Когда я вспоминаю первый сексуальный опыт, который я описала в своей последней книги «Секс, здоровье и сознание», я поняла, что у меня вообще не было ни врожденного, ни привитого представления о границах. Трудно говорить о том, что вам кажется правильным, а что нет, особенно, когда вы подросток и чувствуете, что вас будут судить за то, что вы не делаете того, что делают все остальные. Или когда единственным общением с вашим партнером является его безмолвное опускание вашей головы вниз, чтобы вы сделали ему оральный секс.
Автор книги Лиз Голдвин

Поддержание наших сексуальных границ — это постоянная практика, которой большинство из нас не обучены. Но есть много замечательных людей, которые профессионально обучают построению границ, такие как шибари-мастера, которые используют бондаж как метод исцеления. Многие из их клиентов — люди, восстанавливающие свое тело после травмы или нападения. Когда вы работаете с профессионалом, прежде, чем что-либо произойдет, вы детально обсуждаете, как выглядят ваши границы и какую форму может принять ваш опыт. Это может стать мощным инструментом для изучения ваших границ и разговора о них.

ПОНИМАНИЕ СВОИХ ГРАНИЦ

Если вы увлекаетесь медитацией или йогой, то вам, возможно, знакома практика "Оставаться в теле в настоящем моменте". Связывание может стать точно таким же полезным инструментом. Во время связывания вы должны быть в настоящем моменте. Вы должны дышать. Вы должны понимать, где ваши границы, и быть способными поделиться ими с партнером или с шибари-мастером. Многие люди не имеют опыта даже сказать о своих границах, не понимая, не осознавая, где они начинаются.

Вот так это выглядит на практике: остановитесь и обратите внимание на то, что вы чувствуете сейчас в своем теле и где именно. Это дискомфорт? Или страх? Или возможно стыд? Вы чувствуете это в груди? В животе? В кишечнике? Или в каком-то другом месте? Как вы дышите в данный момент? Ваше дыхание спокойное или прерывистое?

Как только вы определите, что вы чувствуете и где, исследуйте это. Попробуйте задать себе вопрос: "Откуда идет это чувство? Кого я пытаюсь сейчас обмануть, или же впечатлить? Что я пытаюсь доказать?"

Мы - это самые худшие критики. Мы постоянно судим себя. Если вы находитесь в ситуации и думаете: О, боже мой, что он(она) обо мне подумает?! Задайте себе следующий вопрос: "Чувствую ли я себя в данный момент или в данной ситуации безопасно? Пытаюсь ли я преодолеть свои страхи? Стараюсь ли я произвести впечатление на этого человека? Я честен с собой? Потому что, если вы не чувствуете себя в безопасности, спокойно, вы не сможете отпустить и действительно испытать новое для себя удовольствие.

ГОВОРИТЕ О СВОИХ ГРАНИЦАХ

Трудно отстаивать свои границы, когда ты чувствуешь себя неуверенно или боишься, что тебя будут судить за то, что ты чего-то не сделаешь.

Реальность такова, что в раннем возрасте нам не дают руководства о том, как обращаться со своей сексуальностью или своим телом. Мы все должны признать, что мы находимся там, где мы сейчас. Но в этом и ценность: мы никогда не перестаем учиться. Точно так же, как вы учитесь готовить французское блюдо - отнеситесь с интересом и к сексу, с желанием прикоснуться к нему как к чему-то новому.

Нас не учат говорить о сексе. Нас учат, что это стыдно и табу, поэтому большинство из нас не практикуется в этом. Когда вы только начинаете об этом говорить, это все равно что впервые погрузиться в ледяную ванну, страшно, но как только вы начнете - станет намного проще.

В бондаже вы обсуждаете свои границы заранее. Потому что, если вы играете в пространстве, где существуют риски, вы не будете толкать кого-то за пределы их возможностей или комфортной зоны. Поэтому вы говорите о конкретных вещах, что для вас допустимо, а что доставляет дискомфорт. Например: Вот здесь я не хочу, чтобы меня трогали. Я заинтересован(а) в том, чтобы четче прочувствовать свои границы. Я хочу, чтобы мои ноги были связаны, но я хочу, чтобы мои руки были свободны. Или: Я прошу вас чуть сильнее связать меня, но если я скажу слово «красный», это будет означать «стоп».

Этот детальный разговор - стандартная практика из мира бондажа, которую каждый может применить в любом виде сексе. И это делается заранее, например, когда вы ужинаете или сидите с кофе. Но не за 5 минут до того, как ваш партнер уже наматывает веревку вокруг ваших запястий.

МАГАЗИН СЕКС-ИГРУШЕК

фото: @vincent_v_boudoir2

модель: @aria_hot_chili